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月亮星座∴ °·☆ 宠辱不惊☆看庭前花开花落☆去留无意☆望天空云卷云舒∴ °· 8/23/2007 我在新浪的日子 从三月开始博客已经入住新浪了，原因很简单，只因为新浪打开的速度快。
一段时间以来，在新浪也认识了很多博友，不过我还是会经常跑来看看，特别想念红茶的味道哦。
http://blog.sina.com.cn/moonfishshen 新的地址，用我的文字和图片一直记录，一直感受。
3/11/2007 用文字记录时光07年，新的空气。
看着日历翻至3月，满眼的绿色，正如空间的主色调，舒畅，一年的开始总让人豪情满怀，我的文字正在继续。
◇◆过去：
节日七天中捡了些回忆：在老房子里看到了从小学开始记录的抄歌本，圆珠笔的字迹已经泛黄，看着方方块块的大字，让我想起
港剧风靡的年代，那些歌声掠影依稀存在；还有95年的日记本，每天记录当时觉得天大的事，现在想来却是无关痛痒，文字带回
的那份纯真，记录的那些人，那些事，恍如昨日，抓不住，只能重温。
◇◆现在：
我不知道这样的记录会持续多久，仿是与自己的对话，在自言自语中产生，只要人活着也许就不会停止。收拾些自己喜欢的音乐
放进IPOD MP3，把这些跳动的文字带到另一个国家，你我听着相同的歌，在空中往返的时候，传递风景，也许会忘了时差。此刻
听着Twins的『我们相爱6年』，爱情在时光进度条里LOADING：飲歌跟你合唱唱到世態的轉變都看過 仍是那樣諧和 六歲很快過
又似不快過 驟眼彼此也大個 可愛在每分鐘也不枉過 假如感激我运气，不如多得有着你 ，百分百究竟会记载多少年？
◇◆将来：
当明天变成今天，今天变成昨天的时候又迎来另一个明天，无数个明天，无止境的未知数，永远不会结束，过去的事可以用文字捕
捉，将来的事将来再说。
我们所留恋的一切都将包裹进叫做“时光”的机器里
12/18/2006 暖暖
很长一段时间都没有想写些什么的念头，文字，在我脑海无法拼凑，感觉不断替换。 第一次拿着热咖啡，在寒冷的夜晚压马路，迎面的风吹得脸冷冷的，手心传递得暖暖的。 走在天桥上面看路灯，黄里透红，有种恋爱的感觉，像回到了当初。 流浪的歌手在街头演绎动听的“千千阙歌”，耳朵的享受，让空气都变得很温暖。 圣诞节，到了。 像个孩子似得又很期待……
雪橇偷偷经过了窗前 圣诞音乐 总是停留在耳边 你给我的爱没有缺点
新年的祝福一一开启 等待……
10/15/2006 笔●芳●说
9/20/2006 那时相遇 16岁的时候，爱情像【潘多拉】的盒子，透着神秘的光，却因无法预知而不敢开启。
听到你说喜欢，心底掠过一丝惆怅，我知道我该拒绝。
带着满满三页的告白，我以为用笔写得才够真诚，塞给你，也塞回那份等待花开的种子，如释重负。
是该佩服我的清醒，还是该原谅我的决抉？
如果谎言是一种伤害，我选择沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。
那个心情纠结的生日，撇下坚持的你，转身离开你视线的那段路，脚步跟不上心态。
『有时感情是如此直接和残酷，容不下任何迂回曲折的温暖。』 若要给予苍白的真相，就趁早纯粹吧。
20岁的时候，遇见很知心的朋友，她喜欢上我熟识的一个男生，她说这是一场需要冒险的爱情。
因为害怕没有燃烧就破灭，所以要我帮她开启那份荣耀的开始。
我以为会很顺利，可他怪我多事，狠狠地拒绝了，他的反应是我意料之外的，着实尴尬。
面对他如此生气的眼神，认真的表情，我迷惑了，开始害怕与他的接近。
从此表面的波澜不惊，成全了内心的起伏，掩饰变成我的透明外衣。
坐在公车的角落，在阳光透射的窗户上看到我的泪，摇晃地落下。
过分的不安，让我退缩，年轻的心终究承受不起我们彼此都心照不宣的事实。
而后的时间开始让我收集对这份感情的痕迹，才发现我并非全心全意，
很多事情需要回头看才会看得更透彻，原来那不算爱情，只是刹那飞过的沙鸥，很美，却不曾停留，我的心还在奔走。
23岁的时候，读懂了很多事，而我依然不曾为谁改变。 就算面对再真诚的人，就算明知他心灰意冷地裹再多无助的大衣，内心的荒芜不比这个冬天弱，我还是视而不见。 我不知道这样的难受要持续多久？ 那封E-MAIL很沉重，可他说有忘却的能力，仍可以是朋友，我很开心。 还记得：他帮我把作为生日礼物画的画扫描到电脑上，一遍又一遍地不成功，搞到该吃宵夜的时候才吃晚饭； 为了赶第一次西博会的美食节，留下的一摊文件让他替我整理； 我不曾想过种种，如果那是必经，请安抚那些善良的心。
『如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱他（她）。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。』
『男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。』
『拥有一个人就一定要好好的去爱他（她）。』
祝福那些曾经为我停留过的人。 9/14/2006 走过24小时
喜欢赖床，就算闹钟肆虐地狂叫，也要撑到最后一秒。
我不认为按部就班就一定是好员工。
只是为了那份无奈的责任感，只能勉强。
窗外的雨淅沥地下着，吹来的风很凉。
雨天行驶的车，犹如蜗牛，
让我有足够的时间可以靠着车窗再次入睡。
办公室的玻璃窗上蒙着斜斜的雨滴，一道一道地滑落。
外面的天气阴霾地忧郁，只剩心里不用打伞。
就这样固执地看着，因为这场雨。
有人说看雨太入神会变得神质不清，接近疯子，
原本所谓的诗情画意，却落得如此俗套，
比较可悲……
一天8小时的过渡点，就是肚子开始发警报的时候。
食堂的饭不可口，我却能吃得很香，
打饭的阿姨铁定看我这种身材的人不会吃很多，
每次打入我饭盆的饭都远离我的期望值，只能乞讨似的要求加量。
我知道她是怕我吃不完浪费，而每次我都可以证明她的眼光有多么差。
牛奶，零食包裹的年代，我仍继续。
夜晚的自由让人放松。
也是一天中最舒适，惬意的时候。
撕掉所有的伪装，渲露最原始的态度。
不停在电脑前敲击着键盘，写下些真实的感觉。
我一直活得不累，却有种莫可名状的心境，不能承受。
但我依然可以变成快乐的天使。
一直是这样。
总是睡得很晚，
是时间溜得太快，还是我动作太慢。
每次没做什么事，已是夜深人静时。
赶上做夜猫子，是老公传染的结果，好像不能戒了。
肢体比大脑更容易入睡，因为梦很多，被烙上深刻的影像，清晰如所见。
尽管讨厌那些乌七八糟的梦，可我还是贪睡的虫。
__________________________________________________________________________________________
24小时中的1/3离开彼此视线，剩下的，我们在一起。
一个人的时候，独处的精彩；
一个人的时候，寂寞的发呆；
一个人的时候，没有附属的自由。
两个人的时候，绑住的两颗心一起散步；
两个人的时候，分享的愉悦；
两个人的时候，只有你知，我知。
______________________________________走过24小时________________________________________
9/7/2006 纪念日 我的心忽然又活了
总在见到你的那一刻 原来我也有过这样的悸动 只是在习惯自我保护後 忘了... 在尘封一段感情后，把心收藏，当时间一点一滴将那些所谓的值得与不值得褪尽的时候，那扇窗也会自由，只是我们都不以为。
那年冬天的夜晚，遇见你。
没有太多的对白，只觉得我们似曾相识。
穿着溜冰鞋在地上打着圈，偶尔加速，偶尔踉跄，时不时的烟花在我身后起舞。
来来回回中和你打着招呼，那时我们只是朋友。
想聊的故事太长了
反而就都沉默的笑著 金色阳光洒在你双手上头 看起来好暖让我想紧紧握著 如果在不适当的时候遇到适当的人该怎么办？
你说你要去另一个城市，
我很矛盾。
那一晚的舞会很疯狂，喧哗的音乐声，放肆地摇动，刺眼的灯光打在脸上，没有人看到我的落寞。
如果说等你是我唯一的目的，那我达到了。
夜很凉，街道被我们一群人嚷得并不冷清，此时有种压抑过后的痛快，我可以什么都不想。
很老套的把外套给了我，却染上了一种叫“HAPPY”的香水。
心里的那一个位置，渐渐清晰。
这是我们的纪念日 纪念我们开始对自己诚实
愿意为深爱的人 放弃骄傲 说少了你生活淡的没有味道 这是美丽的纪念日 纪念我们能重新认识一次 有些事要流过泪才看的到 不求完美爱的更远 要过的更好 这个秋天，有我们的纪念日。
点了杯法兰西仲夏，像糖，但不要甜到哀伤。
婚姻不只是一个戒指的承诺，我们只愿走得更好。
就算当初背负所有的沉重，哭过之后，依然灿烂。
我们的纪念日，用自己的方式，一起品尝。
不论换一个季节还是换一座城市。
(2006.9.6 一起诉说，一起倾听）
此刻能有你倾听我 轻轻的转著
___________________________________________________________________________________________ 8/30/2006 七月七日晴
8/23/2006 幸福之花幸福
不是沙漠中万幸找到的绿洲，
也不是花开的承诺。
因为
绿洲会有变成海市蜃楼的一天，
誓言经过时间也会被氧化得彻底。
幸福不是一件奢侈品，
却昂贵的用钱也买不到。
原来
它只是一种简单纯粹的感觉。
经过的风景
有人着迷，有人游移，
获取的幸福
有的只需一瞬间，有的则需要一朵花开的季节。
 每条起跑线虽没有交集，
却相信会有殊途同归的时候。
在行走的路上
寻找幸福
得之，我幸；不得，我寻。
沿途的花朵其实都一样绚烂，
没有谁比谁更精彩，
就看你怎么去欣赏，
怎么去守侯，
怎么去收获。
带着心灵去旅行
你会找到幸福之花的。 8/17/2006 幸福摩天轮
第一次坐摩天轮的感觉，就像所有的爱情一样起起落落，不能被驾驭。闭上眼睛，仿佛还停留在原地，分不清由上往下，由下往上 。爱情升空的那一秒，我可以看到全世界，爱情下降的那一秒，我要回到原地，重新起飞。 我们可以想像到爱情的奇妙，就在于这上上下下，一个圈一个圈的旋转，才能圉成圆满。夜晚的摩天轮特别地美，在漆黑的夜空上粘上这透明的色彩，回味松松唱这歌时小女人的感觉，原来我也是。 幸福摩天轮，你我的摩天轮，当爱情升降的时候，我们随遇而安。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 8/8/2006 “爸爸节”快乐！ 八月八日：“爸爸节”，问候所有的爸爸们。
一晃已是立秋了，每每到了晚上才感叹“天凉好个秋”，白天炽热的阳光晒得地面僵硬燥白，夜晚却可以回复到凉爽的感觉，舒服得睡个好觉。
老公的小侄女在这里过得暑假也快结束了，看她没一点想爸妈的意思，也许我们总是能陪她玩得尽兴吧。
那天电视正在放广告，这段广告播放的频率很高，小侄女都会跟着念叨：“烦死了，烦死了，花喜鹊，人家还没想要呢！”我就突然想问问她到底广告里不想要什么，她笑着说：“孩子呗”…………我又接着问：“不要孩子怎么办呢？”她竟然很小声很小声地跟我说：“是不是破产呀？”，~~~~当时我真是觉得她好可爱呀！孩子就该是孩子，充满童真的孩子。
嘉年华，唱K，麻辣烫，火锅，游戏里升级……已经不想开学了。
突然看了早两年写得文章，发现风格不同了，现在是以纯记事为主，少了很多体会的心境，确实快乐的东西很难纪录，用言语显得苍白无力，所以一般只能记记流水账，只能说我比以前更快乐了。 8/4/2006 那些人 突然很想写写几类人，并非不愿意迎合他们，写写而已。
一类是学识渊博，极富才情，初次相处都会感觉甚好的人。他们智商很高（至少比我高），情商却未必，其实这样的人很矛盾，表面上看似很孩子气，内心却极度的苍老；这种人也很可怕，因为你不知道他们下一秒的情绪会是怎样？也许看透他们，你要花一辈子的时间，只是到时候自己也心力交粹了。他们爱自己比爱别人更多，当才学使自己得到价值提升的同时，却忽略了人情世顾，他们竟不懂得基本的礼仪，真是可叹啊！！！也许是太自以为是，过分的自我，这样的出色有何用，这世上聪明的人太多了，懂得做人的却太少。所以与这样的人相处点到为止即可，不必过分地熟络，你的好心永远敌不过他们复杂的内心。（PS：平时内向的未必就是老实人，有时候沉默比大声说话更可怕）
一类是过分追求物质的人，实际上“追求”一词永无止境，只是有些偏激的行为言语让人看起来不正常，是什么样就该是什么样？这些人很多时候考虑的是别人怎么看我，看不得别人比他们好。难道这些人是穷怕了，未必，往往就是比上不足，比下有余的那些人。他们要改变自己的生活，就想方设法去做一些自认为是高品质的事，有时候皮包不鼓还要打肿脸冲胖子，买些没有必要的东西，去些没有必要的场合。这一切，不是因为自己愿意，而是做给别人看的。没有自己的立场，难道能快乐吗？（PS：当你比这样的人富有时，你最好躲远点，我怕她会眼红，受刺激）
一类是太会表现“爱”的人，怎么说呢，爱的表达方式有很多种，但不一定非要经常挂嘴上才会精彩。那些人极力的想表现自己所谓的爱，从写的到说的，其实更多的只会让人感到他们想掩饰的东西，因为他们更害怕失去。当你遇到一个女人谈论她的老公多么优秀，多么爱她或是一个男人提及她老婆多么贤慧，多么爱他的时候，本身已经存在炫耀成份了，因为他们怕不说出来别人会不知道，可是他们有否想过真正的爱情是会无形中传递给别人的，而不需要说，爱本身就是没有形状的。（PS：外表圆满的爱情并非是真实的，爱要用心体会）
综上所述，纯粹个人观点，大千世界岂又何止这三类人呢，只是想到评论一下，以后的变化不知道，至少现在我不是这三类人。 8/3/2006 开始运动吧！ 办公室的空调还没有把热气吹散，吃着火腿鸡蛋夹面包，再配一杯香浓的蘑菇汤，早餐的感觉很好，只是这顿下肚，能量发挥，更热了。
特别喜欢这几天晚上睡觉的凉爽感觉，不用开空调，吹着自然风，可一看到早上的大太阳，又却步了。感觉是不是年纪大了，现在经不起晒，两条胳膊最明显，换做以前一个暑假过去，开学的第一件事就是比谁白，每次都胜出噢。此时，好羡慕小MM晒不黑的皮肤呀！
今天依旧还是没有雨滴，渴死啦！想想明天就是周末，还是比较开心的。小侄女天天期待我不上班的日子，可以陪她玩。我也喜欢待在家里的感觉，比较舒服自由。到如今才去办理动感地带套餐，就因为积分可以换Q币，刚从老公的积分里剥削了一些Q币，想继续从老爸那里搜瓜，他可是有木老老积分的噢。
老公那天跟我说中午在食堂排队买饭的时候，被“星探”相中去拔河，哈哈，他当时很郁闷噢，大家都在为运动会招募“项目人才”，竟然会是拔河，笑死我了。不过他自己报的项目是100米，这几天一定要减肥了，不然拿不到当时在学校的好成绩了。不过更“残忍”的是：他一定要我陪跑，明知道我是最懒的嘛。
确实我俩婚后都有发福啦，不锻炼也不行，嗨啾嗨啾……为革命的本钱而奋斗吧。 8/1/2006 八月一日 晴 很久没上我的博客了，周围的人似乎也对这个圈子冷了一阵，不见更新。
医生建议我不要戴隐形眼镜了，眼睛有发炎的迹象，于是又要开始恢复以前戴框架眼镜的模样，这几天睁着那对完全不被包装的眼睛，外人竟看不出是近视眼，只是自己很想回到清澈的那个时代，近视眼的感觉还是不好。
这个夏天因为世界杯的落幕而冷场了很多，饶有兴趣地看了最后几场比赛，也许永远没有一种比赛及得上足球，让人大起大落得那么快。鲁尼的冲动，贝克汉姆的哭泣，齐达内的愤怒举动~~~~~
嘉年华的色彩还是很吸引眼球,那些可爱的毛绒玩具，我还是那么爱不释手，真是没长大的孩子；刺激的游戏体验可以尽情的释放自己，有人说嘉年华太无趣了,因人而宜吧.怎么开心怎么办吧.好想放暑假啊~~~~~~~~~~~~~~吃了睡,睡了吃,多余时间就是看电视,因为那时候还没电脑呢:(
小MM又在脸上做了文章,看来是越来越注重外在美了,哈哈,我实在是没一点这样的念头,是啥样就啥样,看着还挺顺眼就行啦.很PF她的勇气哦!!!过2天就可以看到她的新变化啦,期待中^^^^^^
前两天去了钱柜,感觉效果也不过如此,只是一帮朋友在一起唱得很开心.
尽管我们的生活会越来越忙碌,为工作,为家庭,但必要的聚会我想还是很需要的,只安逸于家庭的生活而疏远朋友,乐趣减半哦.
8月1日,记录之前的零碎片断,记住所以的好与不好,我想我可以. 6/28/2006 虚惊 虚惊 昨天又是虚惊一场，和同事在咖啡BAR里静静地聊天，只感肚子不舒服，却在洗手间里昏厥了。慢慢清醒，用眼睛打量四周的时候才想起刚才的一幕。幸好摔倒的角度不致于让身体受伤，也庆幸自己能够自己苏醒过来，想想也后怕，如果人要离去，也只是那一瞬间的事啊！！
让同事陪着去洗手间也不是因为剧痛得厉害，而是想起19楼上有个说酒店厕所闹鬼的事，我一直不是个胆大的人，嘻：P。在昏厥的那一刻发出的响声，同事也没有很强烈的反应，因为根本不会想到那么严重于倒地。醒过来的第一件事就是喊她的名字，还算有记性，满头的汗让我有些虚脱，全身发麻。
想到10年前的夏天也有类似的情况发生过，中暑？肠胃痉挛？体质太虚啦。
老公明天就回来了，算是这个星期比较开心的事了。看来我一直是一个太要人操心的人，让他在外面培训也不得安宁。
这段日子尽量少在外面吃东西啦，清清肠胃吧。 6/22/2006 第18天 骄阳似火，短暂的梅雨，漫长的夏天。这一刻唯有躲在空调房里是清凉的，听说明天会有雨，天大得开心噢。
老公出差的第18天，每天都在MSN上倒计时，离25天的距离只有一星期了，欣喜欣喜。这是我们四年里第一次分开那么久吧，真得有点不习惯。每天吃完饭就一直坐在电脑面前和老公聊天，直到睡觉。他的那些鱼鱼们规我接管，幸好还没出什么乱子，尼莫在我们家的第一个夏天希望能平安。每天的视频也只能他看到我，还好不妨碍通话，话筒那头都是世界杯的声音，老公是球迷呀，超爱足球，枯燥的培训过后丰富的球赛，对他来说真是可口的视觉大餐啦，我也渐渐受感染，下次一定要去看他踢球。
又快周末啦，现在上班对我来说真是件枯燥的事情，也许在这里时间太久了，感觉没有再提升的空间，许多不如意的外在条件让我想离开这里，虽然这是我的第一片“天空”，可我应该不会留恋。
这世上的聚散多得去，就看值得与不值得。
在老公回来之前，一定好好地照顾自己，不出去“疯”了。
6/7/2006 我也不想这样 昨天晚上又梦到外公，不知道这种频繁地梦见代表着什么？我突然有种压抑的恐惧感，想到死亡。
阴雨天，神经隐隐作痛地厉害，左边的筋筋脉脉流通的都不疏畅，头也一直痛，仿佛整个左半身都被提线似的，难道真得是不运动的缘故吗？
我总在想： 如果一个人太幸福了，上天会不会收回些什么？
所以我越来越害怕幸福。
因为我有太爱太爱的人。
当一个人心中有爱，更害怕死亡。
就算我心中的迷信心理在作祟，请容许我这样想吧。
如果问一对深爱的恋人选择谁先死去？答案应该会是：自己
这个答案看似伟大，其实也是自私的：
死去的人，并不知道活着人的痛苦，无法看到活着的人用忧伤深埋有你的时间；
活着的人，无法摆脱梦醒后已分两地的现实，只能用时间来封锁回忆。
无疑，离开的人至少得到这个永远不会被松果打落的誓言：这辈子上做你感情里最后一个天使。
这样的时候，让我想到电影版《熏衣草》，每一个气球升空的画面，好感人。
如果是你，你选择什么？ 我想我是自私的。
我更希望外公在天之灵能保佑我，不要轻易地把我从这个世上带走，一切的血型算命，星座占卜不懂研究，只有掌心里的生命线可以安慰了。。。 老天保佑吧，阿弥陀佛！！！ 5/31/2006 上榜一周 今天打开古城K歌网，发现唱的歌被放在最新推荐单曲上，是那首自己一直很喜欢的陶吉吉的《寂寞的季节》，感谢支持我的那些人。
一直以来都喜欢音乐，喜欢唱歌，现在借助这个平台，可以实现自己的想唱就唱，也可以得到大家的意见和建议，毕竟我不奢求那么多。
其实唱这首歌的时候，一点儿寂寞的感觉也没有，少了一点忧伤。有人说也许不寂寞，所以歌都甜甜的。抱歉，唱得不够有感情，平淡了点，以后会继续努力的。
哈，“端午”和“六一”了噢，得到这个小礼物，还是蛮开心的。
也祝大家双节快乐！ 5/27/2006 久违的运动会 一大早的八点，乱轰轰的操场，被区里各个单位的代表队占满。顶着火热的太阳，重复着学校运动会的流程，有种熟悉的味道。
没想到临时想的入场式口号，起了一点点小作用，得了个入场式奖，哈哈，安慰安慰。
半天比赛的安排很紧张，穿梭于每个项目之间，真的好久没试过这样的荣誉之战了。
尽管为迎面接力只差6秒就可入围而遗憾；为掷沙包不公平的结果而郁闷；我们还是赢得了某个项目的个人第一，第三名，小收获也是很光荣的，毕竟那是努力的结果。
^_^，现在才发现嗓子有些哑哑的，呐喊助威的后果，录不了歌了，有些睡意，可星期六的晚上实在不愿意睡那么早，太浪费咯。
去会我的魔兽世界吧。 5/26/2006 夏雨心情 下雨咯，夏天的雨特别的舒服，可以消除身上粘腻的感觉，神清气爽。
看着今天穿在身上的衣服，想起昨天的购物情节，和老公两人去了久违的商场，真得好久没添置新衣了。女人的衣橱永远都少一件衣服，一点不假。我的旧衣服足够开一个二手店了，有点浪费。男人总是有目的的买东西，而女人买东西永远都是漫无目的。
现在最大的兴趣还是录歌，慢慢地可以从中得到很多的启发，比如一段中有一部分不如意，就直接把新的声音覆盖上去，不用重新录制。每次我在录音的时候，老公在旁边都不能出声，好做筋骨噢。
上个星期五去杭州大剧院，听了国家一级演员：男高音王军的独唱音乐会。设施考究的音乐厅，音响效果特别得好，演唱会也很成功。本以为这样的演出比较枯燥，不是我们这一代所喜欢的，结果把“安可”之后的歌也听完了。感受现场的音乐会，还是第一次，和流行歌曲的演唱会大不相同，纯粹的音乐欣赏，非常安静，这就是高雅艺术与众不同的地方吧。
多接触一些不同的事物，可以让生活更精彩吧。 5/16/2006 堆叠 在多雨的时节，听陶吉吉的《寂寞的季节》，有种潮湿的感觉。
梅雨的来临让人不快，炎热的夏天让人不爽。
4、5月好几个朋友生孩子，陆续地买宝宝衣，最大的八斤四两，比我当初从妈妈肚子里出来还沉四两，真是巨大啊！不过只要宝宝健康，比什么都重要。我也希望我调理好我的状态，在这个不寂寞的秋天，迎接生命的另一段旅程。
开始有兴趣录歌，老公给我拿了个KOSS的话筒，效果还不错。在我的书房里不停地反复试音，录制喜欢的歌曲。我想这样的自娱自乐是个不错的选择。我发现自已总能找到对味的事，生活的新调子。BLOG我的音“月”里有我录制的歌曲，制作的有些粗糙，希望不会影响你的听觉哦。
又到了考试的时候，总是没有很大的动力去看书，有人说是不是我们的生活太安逸了，也许吧。安于现状虽然是好，可提升自身的价值会不会也挺重要呢？人不断地超越自已，会不会有更高的生活品质呢？有点迷惑。
预报说明天有台风，希望不会太猛就好了。
当季节不停更迭
我一点都不寂寞
却永远少一点坚决 5/6/2006 花嫁新娘 记得小时候，特别期待爸妈带我出席别人的婚礼，美食的诱惑让我欲罢不能，我的兴趣只限于此，那时的婚礼对我而言，只存在吃的快感，没有精力去留心别的事、物。
成长中参加的婚礼不计其数，似乎在没有结婚概念之前，对于新娘的印象少之又少，每次某某会问“新娘漂不漂亮啊？”我总回答：“不知道，没注意。”
到了适婚的阶段，参加同学，朋友的婚礼，帮忙性质地去了解婚礼的细节，对于整个流程可算熟悉了，也开始不为了纯粹的吃吃喝喝，张罗一些必要的事情。但对于婚礼的一切只是觉得繁琐，也更没有计划过自己的婚礼要是什么样子的。
但是女人总会憧憬为自己心爱的人披上嫁衣的一天，只是时间早晚的问题。
敲订婚期之后，结婚之前的这段日子，每一次参加婚礼都当做一种借鉴，以学习的身份出席，更开始关注新娘，所有的婚礼都重复着相同的甜蜜，甜到牙疼。
如果说披上白纱的时刻，是女人一辈子最幸福美丽的时刻，我想更多的人不会计较婚姻是爱情的坟墓。就像司仪所说：“我一辈子就梦想这一天，结果被你先提前了。”可想而知，有许多的人想跳进来，婚礼对我来说也不再是单纯的大聚会。
做为主角的那一天，看到双方父母的激动开心，看到亲朋好友的举杯欢祝，我竟然忘记了一天所有的奔波，我终于能体会到结婚的幸福感来自于内心，就像熏衣草，散发着清幽，安逸的芳香，“执子之手，与子偕老”，久远久远。
幸福的2006，期待更多的花嫁新娘。
如今参加的每一场婚礼，我更以一个过来人的身份去感受，每一次我都会觉得很幸福，快乐着所有人的快乐。
誓言是无力的，所以不用频繁许诺；
生活是多变的，所以要用爱情调剂；
你我是渺小的，所以需要相互依靠；
双手是温柔的，所以要相牵一辈子。
和你是同路的，所以我愿意。 3/21/2006 曾经的“无厘头” 曾几何时，出现无厘头这个词。
有人问：无厘头是谁的头？答曰：周星驰！
眼下又在热播星爷的作品，可以说他的表演影响了我们这一代人，对其褒贬不一的评价，总结出的“无厘头”，是他的代名词。
个人蛮喜欢周星驰的，现在看来当时的他其实挺帅，对事业的态度像极了《喜剧之王》里的“尹天仇”，那句“其实我是一个演员” 深刻地印在了我的脑子里，挥之不去。
曾经一口气买了他的许多作品，原谅我当时没有支持正版，买了最最劣质的碟，以至于有些现在己经看不了了。在《大话西游》风靡的时候，自已也做了一本流行的E－BOOK，没事翻着看。也会上网去做星迷的测试卷，毕竟对他的了解也不算少了。
《国产零零漆》里弹钢琴，深情款款唱《秋意浓》的零零漆；
《大内密探零零发》里足智多谋，爱搞发明的“阿发”；
《唐伯虎点秋香》里风流倜傥、文韬武略的“唐伯虎”；
《食神》里从高处跌落低谷，重新振作的“史蒂芬周”；
似乎这些角色已经烙上周氏风格，他那张笑到夸张的大嘴，还有特定的声音，一时无人可比。如果那时已是他的颠峰时刻，那么如今怎么超越？
多年后重出江湖的《少林足球》，感觉平平，好像失去了某些光彩，周星驰也不再年轻，顶着丝丝的白发，看似颓废；
《功夫》看了N遍，终于发现不再能找到以往他的夸张笑容，很多是用眼神代替情感。一心想入黑社会，而阴错阳差的变成盖世英雄，完全是从动作上来诠释他的作品，搞笑的成份还是有，可惜手法变了。看惯以前作品的我们，还是会有失落，后现代主义的归属感，只是留在昨天。
还是喜欢经典的“无厘头”，还是欣赏曾经的周星驰。 3/17/2006 快乐是选择 万物复苏的季节，变化无常的天气，忽好忽坏的心情，6月之前的调理期。
似乎许多事情会在这个时期有个结果，不在乎好坏，不计较成败。
天气不错的时候下了班车喜欢走着回家，既是享受独自的心情，也是为了身体健康的平衡。
听人谈起“情感”的话题，我无可奈何，也不能安慰。每一种选择都不需要理由，不能成就的爱情也未必失败，执迷不悟后的清醒，痛定思痛后的释然，都是感情的一种收获。
我己经忘了自已在爱情里的伤痕，也许那根本就不算什么。只知道当初偏离了属于自已的起跑线，那不是我想要的终点，如今做回我自已，我想我是幸运的。
并非所有的人在爱情里都能看清自己想要的未来，选择对自己好一点，那是我懂得放弃的原因。
现在的我很好，可我不会把我的爱情观点强加于人，别人的感情我无力干涉，即使我觉得那感情毫无意义。太执着于他人的情感，未必就能成就另一段圆满，每一种活法，都是自已的选择。
我竟然没有调头
最残忍那一刻 静静看你走 一点都不像我 原来人会变得温柔 是透澈的懂了 爱情是流动的 不由人的 何必激动着要理由 相信你只是怕伤害我 不是骗我 很爱过谁会舍得 把我的梦摇醒了 宣布幸福不会来了 用心酸微笑去原谅了 也翻越了 有昨天还是好的 但明天是自己的 开始懂了 快乐是选择 2/21/2006 新年第一场雪 临睡的时候天空还只是飘着雨，没有下雪的迹象。
第二天还在被窝的时候被朋友的电话吵醒，说是去吴山看雪景。凌晨下的雪，竟让整个城市在那么短的时间内变得雪白。
记得去年的3月12日植树节，也碰巧有一场大雪，参与社区的植树活动，所以很早就赶上了这片好景色。在我印象中，杭州下雪的次数屈指可数，觉得每一次都很珍贵。
春雪积不住，融得特别快。
龙井山上的雪景消退的比市区慢，在通往山顶的车子里，看到好多人在自已的车子顶上堆雪人，满眼被积雪覆盖的山、树、花、草，如此单调，却也如此美丽。
抓一把久违的雪，握在手里，捏一个你，塑一个我。
一位嫁到深圳的朋友，每次和老公回来过年都盼着看雪景，只是每次都不巧。对于基本不下雪的深圳来说，看雪也成了一种期待。
洗净尘埃，雪也净化了心灵，白白地落下。 |
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